Форум закрыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум закрыт » Свалка » Анекдоты :D


Анекдоты :D

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Анекдоты

В этой теме пишем анекдоты, которые где то услышали или увидели.

Матерные и пошлые анекдоты не писать!

2

Конец декабря...На столбе болтается обьявление:"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Народная примета: если вы видете трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

3

- Дорогая, у нас есть, что поесть?
- Милый, все что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!...Сама лёд приготовила?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела
на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? у нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452 !!!

4

_CooL_
:D

Стук в дверь:
-Откройте,милиция!
-Идите на*хер,нет такой службы!

5

Анекдоты про новый год:

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

6

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
----------
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
----------
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий,
но и самый веселый.
----------
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался...
...вот тут - то я его и поймала.
----------
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
----------
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь.
В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
----------
-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается,
под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
-И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
-Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
----------
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
----------
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
----------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
----------
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов,
которую не покроет никакое повышение зарплаты.
----------
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
----------
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
----------
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным,
справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
----------
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
----------
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

7

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:"Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка."
Что -что...? Да трахикарпус заболел , говорю.

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

8

Анекдоты про попугаев

Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
― Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?
― Пятьсот баксов.
― Ой, а почему так дорого?
― Он разговаривает на английском и французском.
― А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
― Восемьсот.
― Ой, а почему он дороже?
― Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
― Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
― Тысяча пятьсот баксов.
― А он-то что умеет?
― Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ― стакан пуст. Спрашивает у попугая:
― Ты выпил?!
― Нет, не я, ― отвечает попугай.
На следующий день ― аналогичная ситуация.
― Ты выпил?!
― Нет, не я.
― Смотри: еще раз повторится ― все перья тебе повыдергаю…
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте ― последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
― Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- Пока нет.
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
- Скажи своему, чтобы матом не ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.
На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На ж#пу упаду!

- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине на полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
- ЧАЮ ХОЧЕШЬ?


Вы здесь » Форум закрыт » Свалка » Анекдоты :D


Создать форум © iboard.ws